Снова светит солнце, снова теплый ветер развивает волосы, снова новые лица прохожих, снова наступил новый день. Все живет, все двигается, движение чувствуется от шелеста листьев на дереве до потока людей, спешащих по своим делам. Все куда-то торопятся, опаздывают, спешат, и я тоже. Но мысли мои не здесь и не сейчас. Мои чувства опутаны темнотой, закрыты ото всех, боль рвет душу на части и разрывает меня изнутри. Мое лицо ничего этого не выражает – ни боли, не тяжести, ни потери, ни слез, ровным счетом ничего. Типичный прохожий. Мое лицо никогда не выразит того, что я чувствую, мои мысли никогда не сорвутся с моих губ, мои слезы буду видеть только я. Я часто задаюсь одними и теми же вопросами, так как они важны для меня, они определяют смысл моего существования, смысл всей моей так называемой жизни. Мне важно понять для кого и для чего все это? Отношения между людьми, отношение между близкими тебе людьми – это и есть самое главное в жизни. Понимать и чувствовать нужным им – самым родным и важным людям в этой жизни, знать что они в тебе нуждаются, знать что они тебя любят и ждут, знать что они есть у тебя, чувствовать их в своей жизни и отдавать им тоже самое взамен. А что же делать когда ты отдаешь все что у тебя есть, а взамен не получаешь ничего, взамен получаешь боль, слезы и пустоту… Разве счастье в том, чтобы быть одиноким, никому ненужным и забытым? Одиночество – это самое страшное, что может произойти с человеком. Ты словно падаешь в пропасть и летишь долго-долго, а затем очень сильно ударяешься о выступы скал, которые раздирают твою плоть до костей. Боль, которую не унять, слезы, которые не остановить, крики помощи, которые никто не слышит... И в этом аду ты один, рядом никого, кто бы протянул руку помощи и сказал всего три слова – «ты мне нужен». Это кажется такой малостью и так просто, но для меня – это путь к свету, это глоток воздуха, необходимый для жизни, это смысл для того, чтобы не умирать. В моей жизни я погружена во тьму, в моем мире есть только вечная ночь без луны и звезд, есть только длинная дорога в пустоту и пропасть, не имеющая возможности вернуться назад. Моя душа изрезана и изорвана на куски от ран, что наносят близкие тебе люди, люди, от которых ты ждешь помощи и поддержки, уничтожают тебя с каждым днем. Порой хочется просто уйти – уйти навсегда туда, откуда нет возврата. Уйти и облегчить жизнь окружающим, уйти и никому не мешать. Часто в голове проскальзывают картинки с уходом навсегда, с уходом от всего и ото всех. Это не отговорка, это правда жизни. Я пыталась, и много раз в своей жизни, тянуться к этим людям, пыталась хоть как-то приблизить себя к ним, чтобы меня заметили и поняли, чтобы протянули руку, а не вытирали ноги. С малых лет я пыталась дотянуться до того, до чего мне дотянуться было не под силу. Не из-за недостатка сил, а отношения ко мне. Почему так происходит в жизни? Что пошло не так с самого начала? Может, действительно родителям надо было делать аборт, а не слушаться врачей, уговоривших их об обратном? Я жалею очень сильно об одном – о том, что я вообще родилась. Наверное, если бы меня не было, всем было хорошо. Если бы меня не было, все были счастливы! Хочу просто не быть!!! Хочу, чтобы не было меня никогда. Просто заснуть и не проснуться, просто исчезнуть и раствориться в свете. Есть ли люди, которым я нужна? Есть ли люди, которые нуждаются во мне? Есть ли люди, которые смогут меня вытащить из этого ада? Здесь так темно и холодно, здесь больно и нечем дышать, я задыхаюсь при каждом вздохе, я медленно исчезаю из мира людей. Я тону в одиночестве и мое тело кричит – кричит так громко, что хочется закричать на всю улицу, как мне больно… Я не закричу, я не покажу эту боль, я просто проглочу ее снова и снова, раз за разом. Я буду улыбаться, хоть мне хочется плакать. Я буду глотать все их слова, я буду глотать все их поступки, я буду глотать свою боль, я просто буду пропускать через себя и оставлять там, на дне своей души этот песок – черный песок моей жизни. Когда же чаша весов переполнится, наверное, меня просто не станет. Этот момент будет самым счастливым в моей жизни – ведь это свобода моей израненной души, свобода быть собой, плыть мягко и легко, дышать глубоко и чувствовать вкус воздуха. Видеть мир не в черных, а в нежных пастельных тонах. Просто улыбаться от всей легкости, улыбаться себе, улыбаться солнцу, улыбаться просто так. Может это все и будет со мной, но только там, откуда уже нет возврата.

  Снова светит солнце, снова теплый ветер развивает волосы, снова новые лица прохожих, снова наступил новый день. Все живет, все двигается, движение чувствуется от шелеста листьев на дереве до потока людей, спешащих по своим делам. Все куда-то торопятся, опаздывают, спешат, и я тоже. Но мысли мои не здесь и не сейчас.